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Sexualidad infantil marzo 28, 2007

Posted by jpailalef in sexualidad y escuela.
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Este documento costituye un material informativo que me parece de suma utilidad para abordar el tema de la sexualidad con los niños  

Todo padre recordará aquella sensación de vergüenza y desconcierto cuando nuestro hijo nos pregunta de dónde nacen las guagüitas….
Hablar de sexo con nuestros hijos es algo inevitable y de suma importancia en el buen desarrollo de ellos.
Es necesario estar preparados para no cometer errores y saber dar respuesta a todas esas interrogantes que muchas veces nos sentimos incapaces de contestar.
Para orientar a los padres en esta difícil tarea, nos acompaña nuestro pediatra”

¿A qué edad los niños comienzan a cuestionarse sobre temas sexuales?

La educación sexual debería comenzar desde la más temprana niñez, especialmente cuando el niño comienza a desarrollar el lenguaje y puede realizar preguntas. Para un pequeño, la sexualidad es un tema más entre tantos otros. Un principio pedagógico afirma que se debe enseñar a partir del interés del niño. Puede indagar por qué tiene vagina o pene igual como le preocupa por qué hay estrellas.
Si se escuchan sus inquietudes como cualquier otra, el tema sexual pasa también a ser natural, sin más importancia que la que poseen otras preocupaciones y sin la carga de la tabú y misterioso que habitualmente tiene para los adultos. Si, en cambio, no se le responde o se inhibe su curiosidad (¿Por qué preguntas tonteras? Eres muy chico para esas cosas), puede fijarse en él la inquietud, sentirse inseguro y creársele dificultades en su forma de relacionarse con los demás.
No sólo importa la información que se le dé al niño, sino también que los padres comuniquen sentimientos y juicios valóricos a sus hijos. Los niños reciben mensajes de libros o televisión, pero éstos suelen ser neutros o, peor aun, confusos. Es función paterna ser orientadores, transformando, por ejemplo, un aviso publicitario en una oportunidad educativa.
¿A qué edad los niños ya definen completamente su rol sexual?
El resultado final del proceso de desarrollo será un conjunto de actitudes acorde con la edad, ambiente, las relaciones familiares y otros factores, distintos unos de otros, en
cada individuo.
Al cabo de los cinco o seis años, en el niño estará establecido su rol sexual. La figura de los padres es el eje principal de la identificación sexual, ya que ellos, como modelos o referencias principales son el estimulo suficiente para un desarrollo normal. Son el espejo a través del cual aprende su rol sexual, es decir, la conducta que se espera en un varón o en una mujer. El niño se siente semejante al padre o a la madre y actúa como si fueran modelos.
-¿Es bueno esperar a que ellos planteen sus dudas?

No hay que inquietarse. Cada niño tiene su propio ritmo y hay que esperar que surja la inquietud
¿Qué hacemos si pasa el tiempo y el niño no demuestra interés?
La curiosidad debe aparecer alrededor de los tres años.. Si eso no ocurre, hay que aprovechar la maternidad de algún familiar o amistad para abordar el tema y conversar sobre el origen de la vida.
¿Es imperioso utilizar desde el comienzo las denominaciones correctas para referirse a los órganos sexuales?
 
Siempre es útil en los menores ayudarse con todo tipo de gráficos o dibujos, ayuda mucho en la pedagogía el escuchar y ver para captar mejor el mensaje.
-En un ambiente social cargado de sexualidad, ¿qué tanto afectan los medios de comunicación en el mensaje sexual que reciben los niños?
Comenzar por dar al menor la confianza emanada de la certeza de que los padres no tienen nada que ocultarle y siempre dicen la verdad. De este modo, no sólo se prepara al niño para una adolescencia serena, sino que se establece una relación de confianza, afecto, colaboración y respeto mutuos.
-¿Cuáles son los conceptos más importantes que los niños deben comprender cuando comienzan las primeras preguntas?
La familia, indiscutiblemente. Es el núcleo principal donde se les debe entregar un marco de referencia ético, moral, social y especialmente sexual, puesto que la relación afectiva que une a los padres genera un clima propicio para la comunicación y el aprendizaje. Otro escenario favorable es el jardín infantil, por la presencia de distintos profesionales que pueden abordar el tema en propiedad, siempre y cuando en el hogar se haya tratado el asunto previamente.
La educación sexual en el colegio debe ser sólo una extensión de la que se imparte en el hogar.
Lo importante es que entre la información entregada en uno y otro escenario no haya disonancia y tenga como finalidad que el niño se sienta acogido y, además, se aclaren sus dudas.
¿Cómo hacerlos diferenciar entre la realidad y la fantasía?
A partir de los tres años comienzan además a vivir la edad lúdica: florece la imaginación, la fantasía, las inquietudes y surge el juego como la dinámica esencial en el proceso de crecimiento.
Entre los tres y cinco años lo sexual comienza a ser parte de los juegos. Se invitan a bajarse los pantalones, conversan sobre pololeos, juegan al doctor o al papá y la mamá en la cama. Esto es parte del descubrimiento natural de ser hombres y mujeres, por lo tanto es esperable esta clase de actividades. Una dosis de juegos sexuales es parte normal del desarrollo infantil y si se les entregan conocimientos apropiados, incluso es factible que los niños no loS utilicen como válvulas de escape de sus inquietudes internas. A esta edad les intriga, por ejemplo, el porqué de las diferencias anatómicas, la importancia de las distinciones, cómo hombre y mujer se complementan en la reproducción.
-¿Cuál es el mejor ambiente en que un niño debe recibir esta enseñanza? (casa, colegio)
Existe consenso entre los educadores y padres que una de las funciones principales de la familia es el cuidado de los hijos, lo que involucra también su crianza y educación. Sin embargo, una de las quejas más habituales de los padres frente a los medios de comunicación y especialistas, es que no siempre cuentan con las herramientas necesarias para realizar adecuadamente su función, lo que se. hace profundamente patente en el tema de la educación sexual.
Son muy pocos los padres que conversan sobre sexualidad con sus hijos. Muchos por vergüenza, otros evitar temas que les resultan incómodos, otros por conocimiento, independientemente de las creencias religiosas que posean y de lo trascendente que consideren la educación sexual.
Los profesores tampoco se sienten bien capacitados. Así las cosas, no debería sorprender que los niños y jóvenes se perciban poco informados. ¿Por qué no se habla? Quizás porque no se sabe cómo y por ello antes de enseñar a los hijos propios se debe educar el padre primero. En general se parte de un principio equivocado: la sexualidad identificada sólo con la genitalidad, como se piensa popularmente. Sin embargo, aquella no apunta solamente a un hecho biológico, referido a que las personas tienen órganos genitales que permiten a la especie reproducirse y sentir placer, sino que abarca una concepción mucho más amplia. Implica asumir una identidad y rol sexual; dar y recibir afecto, comprometerse, amar y gozar. Sólo teniendo esto en cuenta se asumirá responsablemente. La sexualidad es constitutiva del ser humano. Hombre y mujer son seres sexuados desde la concepción hasta la muerte. La sexualidad abarca todas las dimensiones de la existencia: lo corporal, lo relacional, lo afectivo, lo consciente (intención y libertad) y lo moral. En todas estas áreas, e incluso en muchas más, se halla presente. Si se parte de estos fundamentos, se facilitará el conversar sobre el tema seriamente.
-¿Es normal que los niños se toquen sus genitales? ¿Qué se debe hacer en esos casos?
Este tipo de juegos tiene a veces la finalidad de satisfacer la curiosidad, muy propia de su edad. Por lo tanto, si se ven enfrentados a ello, no le atribuya importancia. Los niños actúan por imágenes. y SI acarician a sus primos o amigos, o se besan, es porque han visto a sus padres acariciarse, a otras personas o han observado esto en programas de televisión. Bajo esta perspectiva sería muy injusto castigarlos o hacer que se avergonzaran por ello. Hay que reaccionar con naturalidad ante conductas espontáneas, propias dE la evolución de la niñez. Si no puede manejar la situación consulte con un especialista.

A veces hay padres que sorprenden a sus hijos experimentando, o bien hay niños que lo cuentan espontáneamente. Más que escandalizarse y reprimir la conducta se debería aprovechar la coyuntura para conversar con ellos, usando palabras concretas y claras y respondiendo lo que les interesa saber. Ello genera en él una relación de confianza con el adulto. Por otra parte, hay acuerdo entre los especialistas de conducta infantil en que cuando los padres, en quienes confían ciegamente los hijos, entregan información sobre sexualidad de un modo inteligente, hay menos probabilidad de que se experimente con juegos sexuales poco saludables.

-Considerando las altas tasas de abuso de menores, es importante enseñarles a hacer respetar sus cuerpo
Entregar al niño un conocimiento adecuado de su sexualidad y de sus propios procesos de maduración física, mental, emocional y social en relación con el sexo, con miras a su formación futura.
En segundo lugar, estimular la comprensión necesaria para que pueda manifestar su sexualidad de manera eficaz y creativamente en su actuar posterior como hijo, amigo, “pololo”, novio y, finalmente, como padre. También, dar a conocer todo lo relacionado con las implicancias de la manifestación de la sexualidad para que, eventualmente, pueda protegerse de ser utilizado y lesionado en su salud física y mental.
Aunque a la edad que estamos apuntando con todas estas recomendaciones, el niño está absolutamente lejano a las connotaciones de maldad, es primordial que utilicemos conceptos de prevención, especialmente en una edad muy temprana. Los abusos sexuales sobre menores son una realidad patente también en Chile, lo que nos obliga a ponernos en guardia. Más aún, si un alto porcentaje de las violaciones sexuales a infantes son cometidas por familiares directos.
Es muy doloroso reconocerlo. Pero, para qué engañarnos!
Generalmente se da el caso de violación de menores por parte del padre. Lamentablemente es imposible identificar a un violador antes de que haya cometido una agresión.

Sin embargo, basta que uno de los esposos insista constantemente sobre este tema, para que el niño tenga la capacidad de abordar esta situación con absoluta normalidad.
Entonces, es primordial entregar al niño toda la información acerca de su cuerpo, como un santuario de la naturaleza, para que tenga, tempranamente, la capacidad de discernir sobre lo que favorece o atenta contra su integridad. Además hay que inculcarle la necesidad de comunicarlo a sus padres.
Este proceso debe darse en un ambiente de mucho cariño y con la predisposición de escuchar al niño, de compartir vivencias. No se trata exclusivamente de entregar conocimientos, sino de educar a los niños bajo el concepto de amor pleno.
La educación sexual no debe ser separada de otras experiencias educativas. No es lo único que debemos entregar a los pequeños de entre tres y seis años.

-¿Qué puede ocurrir si los padres mentimos ante una de sus preguntas?
Se corta la comunicación y además la confianza

-¿Es útil usar un cuento para explicarles a los niños o es mejor utilizar un lenguaje directo? ¿Qué pasa con las palabras más complejas como óvulo o espermatozoide?
Naturalmente la ayuda de cualquier dibujo hará mas fácil la comprensión del mensaje

-Los niños tienden a identificarse con el progenitor de su mismo sexo ¿ entonces es mejor que los papás hablen con los niños y las mamás con los niñas?

-¿Qué hacer si el niño o niña descubre a sus padres teniendo relaciones?
A partir de los tres años, en la edad del juego y la curiosidad sexual, una de las principales teorías infantiles tiene relación con el acto sexual. Generalmente su concepción sobre la relación sexual es gatillada por el nacimiento de un hermanito, algo que vieron en la televisión o cualquier estímulo que les hizo divagar sobre el punto. No es raro que a esta edad los niños circulen especialmente pendientes, se levanten por las noches o se asomen sorpresivamente al dormitorio de sus padres. Buscan confirmar sus ideas.
Según la teoría psicoanalítica, el niño concibe el acto sexual como un abuso o maltrato. Cree que los padres se están haciendo daño, lo que se gatillaría por eventuales ruidos que puedan oír. Si efectivamente ven a los padres, se darán cuenta de que hay gritos y movimientos un tanto bruscos para lo que están acostumbrados y se confirmará su hipótesis.
No es ideal que vean a una pareja en la intimidad. Los padres deben ser cuidadosos y preocuparse de mantener cerrada la puerta e incluso ponerle llave si es necesario. Para un niño, al igual que para un adulto, es impactante ver un acto sexual y por ello con mayor razón requiere de explicaciones que le resulten coherentes.

-¿Es recomendable mostrarse desnudo ante los niños?
Desvestirse para despejar la curiosidad de los niños no es lo apropiado, pero si ocurre naturalmente, si las situaciones son cotidianas dentro del núcleo familiar, no hay ningún inconveniente. Lo importante es la actitud que se demuestre en dicho momento, la naturalidad y el respeto que deben imperar y, especialmente, que nadie se sienta incómodo con el episodio.

-Se deben hablar temas derivados como la homosexualidad, el sida o el aborto?
Sin embargo, lo más importante radica en la educación y prevención. Los padres tienen la tremenda responsabilidad de encarar el problema con sus hijos. Deben hablar con ellos, responder sus inquietudes y guiarlos. Si necesitan ayuda deben pedir información¿Cómo enfrentar a los niños?

1.- No avergonzarse
2.- Actuar con naturalidad
3.- No demorar las respuestas
4.- No inventar ni mentir
5.- Dar respuestas claras
6.- Usar lenguaje apropiado
7.- No dar detalles innecesarios
8.- Enseñar con el ejemplo
 
Dr Pedro BarredaPrograma grabadoRevJulio 2005

www.pediatraldia.cl

  

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